Parece,mas não é...um pouco de humor para este fim de semana!

O que parece não é:

Navegando pela net encontrei estas imagens engraçadas

para descontrair neste fim de semana:

não se assustem ,é ficção...kkkkkk

 

mas que árvore estranha!...kkk

 

que vegetal será este?!...kkk

ops...o malandro pois a foto ao contrario...kkkk

estavam a pensar o quê?...maliciosos..kkkk

bom final de semana!!!!

com gargalhadas sempre!

As mulheres que os homens não gostam!...

Eles dizem que mulher é em casa para fazer faxina.

Cozinhar

lavar a roupa

esfregar o chão

varrer

passar a ferro.

Então que contratem estas

e nos deixem

infernizá-las como eles fazem com a gente

kkkkkkkkkkkkkkkk

                                                                                  
                                                                         

                                                                     

E o Aurelio tambem veio a Portugal!...Não só loira é burra!

E o Aurelio tambem veio a Portugal: kkkkkkkkkkkkkkkkk


Em um passeio por Lisboa ele entrou num restaurante do Chiado e se dirigiu á fila.Logo veio uma moça anotar o pedido:
-Bacalhau! Pediu o Aurelio.
E a moça perguntou:
-O senhor é brasileiro não é?
-A senhorita está dizendo isso por causa do meu sotaque?
-Não senhor!É que aqui é um McDonalds!

Ficou comprovado que não é só loira que é burra...kkkkkkkkkkkkkk

Sai desta Aurelio...kkkkkkkkk

O azul sulfuroso do Pedrinho! Humor para descontrair!

Na escola a professora mandou trabalho de casa para os meninos trazerem cada um o nome de uma cor diferente.O Pedrinho chegou a casa e disse logo á mãe: -Mãe,amanhã tenho que levar o nome de uma cor bem diferente dos outros meninos,podes escolher uma para mim? -A mãe depois de pensar algum tempo disse: -Já tenho uma,acho que é bem dificil de lembrar e é muito bonita: Azul sulfuroso!!!!!!!!! -Boa mãe! Exclamou Pedrinho todo feliz! Ninguem vai dizer essa. De manhã no outro dia ,Pedrinho ia para a escola sempre dizendo para não esquecer.azul sulfuroso...azul sulfuroso... A professora começando a classe disse: -Meninos,vamos ver que cores trouxeram,vou começar pelo Paulinho,diz lá a tua cor: -Verde ,professora. E tu Carlitos? -Vermelho. E tu Joãozinho? -Roxo E tu Chiquinho? -Amarelo canario E tu GuGu? -Verde alface E tu Toninho? Azul celeste. E tu Ricky? ...bem as cores já iam acabando depois de algum tempo já quase todos tinham dito as cores todas... Castanho café...bem aceito,disse a professora... E tu Anacleto? Levantou-se um pretinho sentado á frente do Pedrinho e gritou todo feliz: -Azul sulfuroso! -Muito bem Anacleto! Que cor rara e mais linda a tua! Parabens! Só faltava o Pedrinho. E tu Pedrinho? Qual é a tua cor? Pedrinho levanta-se e entre dentes diz baixinho: Preto maldito!

Humor a serio! piadinhas curtas...

O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz: - Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora! - O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos! Num manicómio, um maluco diz a outro: - Esse espelho é meu! Dá cá! - É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara? Um homem entra na farmácia e pergunta: - Tem óculos? - Para o Sol? - Não, para mim! Por que é que o cão entrou na igreja? Porque a porta estava aberta.

Alegre seu inicio de semana! Duas piadas de crianças...

E o estupido sou eu? Um miúdo entra no autocarro para dar um passeio e senta--se no banco logo atrás do condutor. A certa altura, começa a cantar: — Se o meu pai fosse um porco e a minha mãe uma porca, eu seria um porquinho. Se o meu pai fosse um cão e a minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... O condutor, que estava já farto daquela cantilena, virou-se e disse para o miúdo: — Olha lá, se o teu pai fosse estúpido e a tua mãe uma estúpida, o que é que tu serias? — Motorista de autocarro! Onde Fica a Inglaterra? A mãe chega para o filho e pergunta: - Joãozinho, o que estás a estudar? - Geografia, mamãe. - Então diz-me: onde fica a Inglaterra? - Na pagina 83, mãe.

Receita machista

Receita machista

Mulher:

- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega bêbado em casa, ele me enche de porrada...

Médico:

- Eu tenho um remédio muito bom para isso! Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.

Mulher:

- Doutor, sua ideia foi brilhante! Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu mais!

Médico:

- Viu como calar a boca funciona...???!!!!!!

Futura cunhada do Zequinha

Recebi por email esta anedota:


A Minha Namorada e Eu decidimos Casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a Irmã mais nova dela. A minha Futura Cunhada tinha 22 Anos, usava Mini Saias, grandes decotes com belos e fartos Seios. Era Boazona todos os Dias do Ano.

Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de Mim me olhando com seu olhar de Atrevida. Tive muitas vezes Visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os Convites do meu "Casamento" que estavam prontos.

Disse-me que em breve Eu estaria Casado, e que ela tinha Sentimentos e Desejos por Mim, que Ela não conseguia Esquecer, nem queria Esquecer.

Ela queria fazer "Amor" comigo somente uma vez antes de Eu me Casar.

Vou lá para cima para o meu Quarto, se quiseres só tens de Subir.....

Fiquei congelado enquanto a observava subir as Escadas.

Quando Ela chegou ao topo da escada, puxou a "Calcinha" e atirou-a para Mim.

Abri a Porta de Casa, saí para a Rua em direção ao meu Carro....

O meu Futuro Sogro estava lá fora.

Com Lágrimas nos Olhos abraçou-me e disse:

Zéquinha, estamos muito Contentes que tenhas conseguido passar no Teste.
Não podíamos pedir um melhor "Homem" para nossa Filha.

"Bem Vindo à Família"

MORAL DA HISTÓRIA :

"GUARDEM SEMPRE OS PRESEVATIVOS NO CARRO" !!!...

O parafuso: humor tecnologico.

O PARAFUSO

Conto Tecnológico

O Parafuso

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade só pelo tempo que leva a realizá-la...
Um bom exemplo é o caso de um Eng.º que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milhões de euros.
Sentado à frente do ecrã carregou nalgumas teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

O Parafuso

Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso.
Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no momento.
-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.
-“São mil euros, se faz favor."

O Parafuso

-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar uma m* de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 12 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é uma quantia disparatada!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…
O Eng.º aceitou e foi-se embora.
No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e acedeu a pagá-la no momento, sem qualquer objecção. A factura dizia:

O Parafuso

Detalhe de serviços prestados:

Apertar um parafuso................ .... .... .... ... 1 euro
Saber qual o parafuso a apertar.................. 999 euros


O Parafuso

Envia isto a todos esses profissionais que em cada dia se deparam com a desconsideração e incompreensão daqueles que, pela sua própria ignorância, não conseguem perceber alguns detalhes da vida e oferece-lhes um momento de bom humor!


LEMBRA-TE: “GANHA-SE PELO QUE SE SABE, NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

A inveja hilariante...rir é relaxante!!!!!!!

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira -
Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
- É, eu vou pela TAP.
- TAP, ? A companhia de aviação mais foleira do mundo !
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programa de saloio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
Sandra saiu do salão lixada de todo

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no
Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Que cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !

Sorria!!!...Está a ser animado!!!...3ª Parte

Zézinho Marafado ( filho do Zé Marafado )

Na escola c+s de Quarteira a professora faz um questionario... A professora pergunta: -- Paulinho...qual e a coisa mais rápida do mundo...??? O Paulinho responde: -- Ora... é um pensamento...
E a professora pergunta: -- Porque...Paulinho...??? O Paulinho responde: -- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente... A professora diz: -- Muito bem... excelente resposta...
agora diz-me tu Anita... qual é a coisa mais rápida do mundo...??? A Anita responde: -- Um piscar de olhos... stora... A professora pergunta: -- Porque... Anita...???? A Anita responde: -- Porque e tão rápido que as vezes nem o vemos... A professora diz: -- Óptimo...
diz-me agora tu Luizinho... qual é a coisa mais rápida do mundo...??? O Luizinho responde: -- A eletricidade... stora... A professora pergunta: -- Porque... Luizinho...??? O Luizinho responde: -- Veja... ao ligarmos um interruptor... acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente... A professora disse: -- Excelente...
agora diz tu Zézinho... qual e a coisa mais rápida do mundo...??? O Zézinho responde: -- É uma diarréia... stora... A professora muito indignada : -- Como assim... está brincando... explique isso...
O Zézinho responde: -- Isso mesmo... uma noite eu tive uma diarréia tão forte... que antes que eu pudesse pensar... piscar os olhos... ou acender a luz... já me tinha cagado todo...

Zé Marafado e o seu Fiat 600

Certo dia... estava o Zé na estrada com o seu FIAT 600 e como era de esperar, a lata velha avariou... Então encostou a relíquia na berma e ficou à espera que passasse alguém...
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo... a 170km/h. Nisso o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT 600... Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e ele aceitou a ajuda... mas pedio para não acelerar muito senão a lata velha desmantelava-se como (óbvio)...
E combinou que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais... Então... o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, o Zé fazia sinal com o farol (no singular) porque para variar... um deles tinha um curto-circuito e não funcionava... E o tipo do Porsche ia puxando a ( batedeira ) a 60 km/h no máximo...
morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que ( pica ) o Porsche e este não não vai de modas e arranca... 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... O Zé já estava desesperado... a piscar o farol que nem um louco... e os dois alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia... mas nem vêem o radar... que regista uns impressionantes 240 km/h...
daí o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha: -- Atenção... um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada e ... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 600 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar...


O Zé Marafado na praia: como estava muito calor ele passou-se dos copos...ahahaah

Sorria!!!...Está a ser animado!!!...Parte III

Zé Marafado bebado no café

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo passado e vão para o
um campo... da escola ao lado do café do Alberto... em Quarteira..

Formadas as equipas... cada um pega no seu equipamento quando reparam que não têm balneários...

Resolvem então perguntar ao Alberto dono do café ao lado se podem utilizar
a casa de banho para trocar de roupa...
O Alberto diz que não há problema nenhum... e lá vão eles entram todos no
café e vão até à casa de banho... vestem-se e começam a sair da casa de banho....

O Zé Marafado que estava sentado ao balcão completamente bêbedo...
vê passar por ele a equipa de azul.... estranha... mas continua a beber...
Quando... ao fim de pouco tempo... vê passar a equipa de vermelho..
vira-se para o Alberto dono do bar e diz:
-- Eu não me quero meter... mas... os bonecos da mesa de matraquilhos estão em fuga...

Zé Marafado e o doutor Casquinha

Doutor Casquinha um velho Médico que sempre trabalhara no meio rural
na aldeia de Alte... achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos...

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele o Zé Marafado e sugeriu
ao Zé novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para
que as pessoas se habituassem a ele gradativamente...

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago...

O Doutor Casquinha velho Médico respondeu-lhe:
-- Sabe... a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
tem de reduzir a quantidade que consome...

Quando eles saíram da casa o Zé disse:
-- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido...????

O Doutor Casquinha responde:
-- Oh... nem valia a pena examiná-la... você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão...? quando me abaixei para apanhá-lo... notei que
havia meia dúzia de cascas de pessegos... peras... e ameixas verdes impróprias para o consumo no balde do lixo.... é provável que isso ocasionasse as dores estomacais.... na próxima visita você se encarrega
do exame...

Humm que esperteza... pensou o Zé

Na casa seguinte... eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda
jovem... ela queixava-se de grande fadiga...
e diz:
-- Eu me sinto completamente sem forças...

O Doutor Zé disse-lhe então:
-- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... se reduzir essa actividade... talvez recupere sua energia...

Assim que deixaram aquela casa o Doutor Casquinha disse para o Zé:
-- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos...???

O Zé responde:
-- Foi facil... eu apliquei a mesma técnica que o senhor me
indicou... deixei cair o meu estetoscópio e quando me abaixei para
apanhá-lo... lá estava o padre Amaro debaixo da cama....

Zézinho Marafado ( filho do Zé Marafado)

O Zézinho está dentro do carro com o pai... e ao passar
pela rua da SIC em Quarteira... avista duas prostitutas na calçada...

O Zézinho pergunta:
-- Pai... quem são aquelas senhoras...???

O Zé... meio embaraçado responde:
-- Não interessa filho... Olha antes para as lojas... Já viste os lindos
brinquedos que têm...???

O Zézinho insiste:
-- Sim... sim... já vi... mas quem são as senhoras e o que é que
estão fazendo ali paradas...???

O Zé sem alternativa lá vai dizendo:
-- São... são... são senhoras que vendem na rua...

O Zézinho admirado... pergunta:
-- Ah... sim... mas vendem o quê...???

O Zé atrapalhado lá responde:
-- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer....

O Zézinho começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a
casa, abre o seu mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer
e estava com sorte... podia comprar 50 euros de prazer...

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-- Desculpe... minha senhora... mas pode-me vender 50 euros de prazer
por favor...???

A moça fica admirada.... e por momentos não sabe o que dizer
mas como a vida está difícil... ela aceita....
Porém... como não poderia agir de forma... normal...
com o garotinho leva o Zézinho para casa dela e prepara-lhe seis pequenas
tortas bem gostosas de morango e chocolate....

Já era tarde quando o Zézinho chega a casa...
O Zé preocupado pela demora do filho pergunta-lhe:
-- Zézinho onde tu estavas filho...???

O Zézinho olha para o pai e diz:
-- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem... para lhe comprar um pouco de prazer...

O Zé fica amarelo e pergunta:
-- E... e então... como é que foi...?????????

O Zézinho responde:
-- Bom... as quatro primeiras não tive dificuldade foi só trincar...
a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício...
tive quase que empurrar para dentro com o dedo...
bem mas eu só tive prazer nas primeiras três as outras só foi
para mostrar que sou um Marafado e limpo o prato






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Sorria!!!...está a ser animado!!!...Parte II

Zé Marafado

O Zé finalmente conseguiu realizar o seu sonho
de comprar um Audi A4 1.8T... automático e conversível...

Então... numa bela tarde... se mandou para a auto-estrada
Via do Infante para testar todas as capacidades do seu belo carro...

Capota abaixada... o vento na cara... o cabelo voando ao vento...
resolveu ir a fundo...

Quando o ponteiro estava chegando nos 120... ele viu
que um carro da GNR de Transito o perseguia com a sirene
a mil e as luzes piscando...

O Zé pensou... mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum...
e atolou o pé no acelerador....

O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás...
Que loucura ele pensou e então resolveu encostar....

O guarda veio... pediu os documentos... examinou o carro e disse:
-- Eu tive um dia muito duro hoje... e já passou do horário do meu turno...
se me der uma boa desculpa... que eu nunca tenha ouvido...
para dirigir desta maneira e a esta velocidade... deixo você ir embora...

E o Zé pensou um pouco e disse:
-- Na semana passada... minha mulher fugiu com um GNR de Transito...
e eu tive medo de que fosse ele... querendo devolvê-la...


Zézinho Marafado ( filho do Zé Marafado )

O Zézinho ainda bebé vai com a (mãe) ao médico...
Ela leva o Zézinho ao consultório do pediatra...
Depois da apresentação... o médico começa a examinar...
o Zézinho e vê que o seu peso está abaixo do normal
e pergunta:
-- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira...???

Ela responde:
-- Leite materno...

Então o médico disse:
-- Então... por favor... mostre-me os seus seios...

Ela mostra... e o médico toca... apalpa... aperta ambos os seios... gira os dedos nos mamilos... primeiro suavemente... depois com mais força... coloca as mãos em baixo e os levanta... uma vez... duas vezes... três vezes... num exame detalhado...

O médico... sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
-- Pode vestir a blusa...

Depois dela estar novamente composta o médico diz:
-- É claro que o bebê tem peso a menos.. a senhora não tem leite nenhum...

E ela responde:
-- Eu sei doutor... eu não sou a mãe do bebé... sou a Ti-bia a avó...
mas adorei exame...



Zé Marafado

O Zé um belo dia vai á feira de Beja ( Ovibeja ) e encontra lá uma bela moçoila era a Maria...

E logo o coração bateu louco de paixão...
foi aquele AMOR á primeira vista ou á primeira olhada... mal os olhos
bateram...

O namoro se desenvolveu e um dia o Zé pediu a moça em casamento

A Maria disse :
-- Tenho de te apresentar aos meus pais primeiro...

O Zé concordou e assim foi num belo dia á casa dos pais da Maria...

A Maria então disse:
-- Zé este é o meu pai Tizé Chaparro e esta é minha mãe Esperancinha

Passado uma hora depois... ficarom sós ...

E o Zé diz:
-- Olha meu Amor... eu te Amo muito.... muito mesmo mas já não quero casar

A Maria fica pedrificada e pergunta:
-- Porque mas pk Zé.... mas pk... mas pk... mas PORQUEEEEE...

O Zé responde:
-- Eu te AMO MUITO... mas casar NÃO.... uma sogra chamada
Esperança não... se a esperança é a ultima a morrer...






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Sorria!!!...está a ser animado!!!...

As melhores piadas do Zé Marafado:


O zezinho(filho do zé marafado)

Na aula de matemática
O professor de matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e lhes disse:
-- Aqui vai um problema... para vocês decifrarem...
um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, pressão de 1.004,5 milibares, a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus celsius.... a tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças,
a capacidade era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado... a pergunta é... quantos anos eu tenho...?????

Os alunos ficam assombrados... num silêncio total...

O Zézinho deu aquele risinho de quem se sente superior
e lá do fundo da sala e sem levantar a mão... diz de pronto:
-- 44 anos... professor...

O professor... muito surpreso... olha e diz:
-- Caramba... está certo... eu tenho 44 anos... mas como tu adivinhaste...???

Então o Zézinho responde:
-- Bem... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio maluco...
e ele tem 22 anos...



Zé Marafado e suas manias

O Zé é padre... e com outro colega padre foram tomar banho...
mas esqueceram o sabonete...

O Zé então disse:
-- Vou buscar dois sabanetes no meu quarto... que fica no
fim do corredor...

Como era domingo e o convento estava vazio... e eles estavam
com pressa para irem a missa... o Zé foi buscar os sabonetes
do jeito que estava... mesmo nu...

Na volta... com os sabonetes um em cada mão... ele deu de caras
com três freiras que bem cedinho... já estavam indo para a missa...
Sem saber o que fazer, o Zé se fingiu de estátua...

As freiras olharam... espantadas pra aquela nova estátua e
comentaram entre si...

Uma delas diz:
-- Mas que estátua linda... perfeita... só pode ser um santo...

Uma outra... então ao olhar o coiso do Zé... resolveu dar um puxão...
Ao sentir a dor um sabonete escorregou da sua mão... do Zé...

A freira mais espantadas ainda disse:
-- Não é estátua... é uma máquina de sabonetes...

A outra deu um novo puxão no coiso do Zé e outro sabonete
escorregou da mão e caiu...

A freira exclamando com felicidade diz:
-- Mas isto é uma maravilha...

A terceira freira... não querendo ficar para trás... puxou o coiso
do Zé... e nada... puxou e nada... e puxou e nada... e puxou...
e puxou.. e puxou... e puxou... puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou,

E passados uns alguns minuto a freira finalmente disse:
-- Deus seja louvado... até tem sabonete Liquido...



Zé Marafado e o papagaio

O Zé comprou um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção... o papagaio resmungava... reclamava e dizia os piores
palavrões o dia inteiro... todos os dias o mesmo...

O Zé tentou amansar o louro lendo poesia... tocando musica clássica...
mas não teve jeito... o animal era teimoso...

Mudou de tática, passou a gritar... ameaçar dar uns petelecos...
mas o papagaio ficava cada vez pior...

Num momento de fúria... o Zé pegou o bicho e o trancou no frigorifico
O papagaio começou a berrar... tudo quanto era nomes... mas subitamente
menos de 30 segundos depois... calou-se...

Pensando ter matado o pobre animal... o Zé abriu a porta do frigorifico
e o louro começou o discurso:
-- Sei que a minha linguagem tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que
o senhor tem me dado... gostaria de apresentar minhas sinceras
desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente...

O Zé admirado responde:
-- Haammm...SIM... mas isso é bom... muito bem... está muito melhor...

E o louro angustiado... perguntou:
-- Só por curiosidade... que palavrão falou o frango...????






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Fim de semana é para rir!!!!!!....

Infancia precoce


Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.



O portugues espertinho

Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :

Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo : Ok, sem problema
Francês:: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo : Ok, sem problema
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo : - Mas nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!

Afinal ele estava bebado!

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho cheio de humor. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho e cheio de humor?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

Humor á antiga

O vizinho e as botas



Todas as noites, ao deitar-se, o bêbado atirava as botas ao chão com violência. O vizinho do andar de baixo, tantas vezes foi acordado por aqueles estrondos, que um dia não se conteve. Saiu-lhe ao caminho, fez-lhe ver que aquilo o incomodava, porque tinha de se levantar cedo, e às vezes acordava tão sobressaltado que já não conseguia dormir. O bêbado desculpou-se e prometeu não tornar a atirar com as botas.
Nessa noite, duas da madrugada, o bêbado, ao deitar-se, arremessa a primeira bota. Acorda o vizinho de baixo, amaldiçoa a sua sorte, e fica esperando ouvir cair a segunda bota, para depois tentar adormecer. Espera, acende um cigarro, pega no jornal, impacienta-se, vê passar uma hora... e resolve subir ao andar de cima. Bate à porta até o bêbado lhe responder, e pergunta:
- Ó vizinho! Então quando é que deixa cair a outra bota?
Responde o outro, chateado e ensonado:
- Eu esta noite pus a outra bota no chão com muito cuidado.

As chinelas do padre Antonio


Num convento de freiras, a madre superiora, ao despertar, murmura:
— Que noite linda! Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e dirige-se aos claustros.
— Bom dia, irmã Josefa. Está com boa aparência. É uma camisola o que está a tricotar!?
— Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A madre não gostou do comentário, mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
— Bom dia, irmã Maria, que boa aparência tem hoje! E que bonito está a ficar o seu bordado.
— Obrigado, madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
— Bom dia, irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
— Sim, madre.
— E porquê?
— É que a senhora calçou as chinelas do padre António.

As 3 melhores do Brasileiro!

É uma birncadeirinha ,nós portugueses,tambem nos fazem muitas piadas,e continuamos felizes.
Estas piadinhas são dedicadas á minha querida tia brasileira Rosinda e aos meus primos e em especial ás minhas amigas brasileiras Valeria Braz e Sissy,a pedido delas coloquei aqui estas piadinhas.


A arte da persuação

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um frances. Na outra margem, dois amigos conversavam:

- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. O outro perguntou:

- Tudo bem, eu te pago os 100, mas diz-me, como você fez pra eles pularem?

- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!


Empreiteiros



Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.

- Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.

- Faço por nove milhões, disse o brasileiro.

- Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?

- É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!


Visita ao perfeito


O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!

Corrida de gigantes

Iam dois tipos a fazer corridas com os seus carros. Um, com um Lamborghini, engana-se no caminho e separa-se do outro. O do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, com calma. Entretanto, vê um tipo num Mini Mil, que estava a precisar de ajuda.
— Então amigo, problemas com o carro?
— Sim, algo com o carburador, não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
— Tudo bem!
Eles atam o Mini ao Ferrari e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o do Lamborghini torna a juntar-se ao do Ferrari e, ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O do Ferrari, esquecendo-se do Mini, acelera e passa o Lamborghini. Este último volta a pôr-se ao lado do Ferrari, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe.
— Chefe, estou a precisar de férias.
— Porquê? Ora diga lá.
— Veja lá o chefe que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa, e ia um gajo num Mini Mil atrás, a apitar para ultrapassar.

Piadas no restaurante

Questão de educação


O criado de mesa traz as duas doses de peixe frito na mesma travessa. Uma das pescadas é quase o dobro da outra.
— Serve-te, não faças cerimónia.
— Pronto.
— Deixa-me dizer-te que não foste muito delicado!
— Porquê? Se fosses tu a servir-te primeiro tiravas a mais pequena e deixavas-me a maior?
— Pois claro. A boa educação fica bem a toda a gente.
— Pois o que eu fiz vem a dar na mesma: deixei-te a mais pequena. Não tens nada que dizer.


Não bebo vinho estragado


O homem entra pela primeira vez num restaurante luxuoso, senta-se e espera. Vem o criado de mesa com a lista dos vinhos.e pergunta:
— V. Ex.a deseja vinho tinto ou branco?
— Prefiro tinto.
— E de que ano?


— Deste ano, com certeza. Eu não vou beber vinho estragado.


O ar condicionado


Um tipo entrou num restaurante e pediu o jantar. O jantar foi servido e era apetitoso, de maneira que o homem começou a comer todo satisfeito. Nessa altura ouviu um cliente noutra mesa gritar com mau modo ao empregado:
— Faça favor de desligar o ar condicionado, que não se pode aqui estar com um frio destes!
O empregado respondeu-lhe com a maior cortesia que ia desligar imediatamente o ar condicionado. No entanto, cinco minutos mais tarde, o outro voltou ao ataque:
— Esta sala é um forno! Parece impossível deixarem fazer um restaurante num sítio assim! Se não volta a ligar o ar condicionado, vou-me embora!
O empregado voltou a concordar amavelmente com o cliente, que, cinco minutos mais tarde, voltou a reclamar:
— Escusava era de ter deixado o ar condicionado outra vez no máximo!
Quando pediu a conta, o primeiro cliente perguntou ao emprega do:
— Ouça lá, porque não o manda à fava?
— Quero lá saber — respondeu o outro encolhendo os ombros —, nós nem sequer temos ar condicionado...

Rir é o melhor remédio

Biblia Gaga


Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
— Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
— Você, quanto as vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
— Eu ven-vendi to-todas.
— Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
— É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per--per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

Questão de parentesco


O miúdo chega à esquadra esbaforido, e diz:
— Senhor guarda, venha já depressa. Um patife está a querer matar o meu pai.
O polícia corre e vê dois homens apertando as goelas um ao outro.
— Eu vou separá-los — diz o guarda. Mas qual é o teu pai?
— É isso mesmo que eu não sei. E é por isso que eles se querem matar.